La dinastía rolliza (Gordito Relleno hereda Corea del Norte)

Si hacemos caso a Fernando Iwasaki, coreas hay tres: Coria del Norte, Coria del Sur y Coria del Río, pero esta última no cuenta porque en ella todo el mundo se apellida Japón. Pero Iwasaki puede ser tan poco de fiar, y tan desternillante, como la página web de la República Democrática y Popular de Corea. Entiéndase por dicha república a la que conocemos como Corea del Norte, capital Pyongyang, esa cuyas calles no aparecen en Google Maps -lo cual no estoy seguro que sea del todo malo-, una república cuya presidencia se hereda de padres a hijos como las monarquías. Bueno, no exactamente la presidencia, pues el Querido Líder Kim Jong-Il es Presidente de la Comisión Nacional de Defensa, Comandante Supremo del Ejército Popular de Corea y Secretario General del Partido de los Trabajadores de Corea, oficialmente autor de puño y letra de 18.000 libros -la envidia de César Vidal- pero no presidente. Sólo el iniciador de la actual dinastía comunista norcoreana, su papá Kim Il-Sung, tiene el cargo de Presidente Eterno, y a los líderes eternos cuesta mucho sucederles.

En Corea del Norte la jefatura del Estado -y de las vidas, destino, mentes, cuerpos y bienes de sus súbditos- se hereda, como en el reino de España. Y el Querido Líder elige a cuál de sus vástagos quiere como heredero, tal y como José María Aznar designó a Mariano Rajoy, incluso saltándose el orden de sucesión, como Juan Carlos I de España designó sucesor a su tercer hijo ignorando a sus dos hermanas mayores. Pero tendenciosas comparaciones aparte, el viernes Kim Jon-Il presentó en sociedad -lo que en el protocolo estalinista se traduce por sacarle a una cornisa a ver desfilar misiles a cascoporro- a Kim Jong-Un, el cuarto de sus hijos -no tercero, como se cuenta en todos los medios, pues a los tres varones precedió una hija, Kim Sul-Song- como virtual sucesor dado que al Querido Líder su condición cuasi divina no le libra de los males físicos y hace no mucho una apoplejía lo dejó aún más tocado de las meninges de lo que ya estaba.

Descartada la hija, por algún tipo de Ley Sálica roja, el hijo mayor, Oso Gordo Kim Jong-Nam, quedó fuera de juego por crápula tras ser pillado en Tokio con pasaporte dominicano -no coló que en Santo Domingo tengan los ojos rasgados- y pintas de cani con cadenones de oro, asegurando que quería ir a Disneylandia. Ahora se pega la gran vida en Macao. Para justificar el descarte, y dado que Nam es hijo de una amante ocasional del Querido Líder, el Partido lanzó una campaña para favorecer a los hijos de la segunda esposa Ko Yong-hee: "La respetada madre es la más creyente y leal hacia el Querido Líder Supremo Camarada Comandante".

Pero Kim Jong-Chul, el primer hijo de la respetada Madre tiene con la mosca detrás de la oreja al Querido Líder, Sol del Siglo XXI, que le considera afeminado. De modo que nada de promoverle como sucesor no sea que haga desfilar a las tropas ataviada con los uniformes del vídeo de Alejandro de Lady Gaga. Así que corrió el turno y le ha tocado al menor, el nene gordito y obediente que estudió en Suiza, Kim Jong-Un. A sus 26 años con su pinta bonachona de Gordito Relleno, el personaje que Peñarroya dibujaba para Bruguera, Un ha sido designado Brillante Camarada y su padre ha pedido al personal de las Embajadas de Corea del Norte que juren lealtad a su hijo.

No sabemos si Kim Jong-Un habrá heredado la afición de papá por el porno y el Hennesy -700.000 dólares al año en coñac según la CNN-, pero con esos rollizos mofletes que dan unas ganas tremendas de espachurrárselos a pellizcos, parece que acabara de zamparse todo el arsenal nuclear del país y estar a punto de devorar toda Corea del Sur. Con un puntito cercano a los luchadores de sumo que le encanta dibujar al japonés Jiraiya, aunque pelín más fofo, la verdad, cuentan que Un ha heredado de papá la ambición sin límites y la falta de escrúpulos para eliminar cualquier obstáculo que se ponga en su camino. A partir de ahora se prepara para ser el lider de un país azotado por las hambrunas pero en el que la dinastía reinante tiene una común tendencia a la obesidad.

La entronización de Un ha servido para que el régimen norcoreano deje entrar en el país a un pequeño y selecto grupo de corresponsales extranjeros, que emite las imágenes que les cede la oficialidad y entrevista a los entusiastas súbditos que el Partido les coloca ante la cámara. Asistimos a insólitos directos para TVE desde Pyongyang y vemos cómo todos los reporteros repiten como papagayos tópicos sobre el Estado más hermético del planeta o el país cerrado e impenetrable. ¿Cerrado? Una sencilla búsqueda en Google te descubre que si quieres viajar a Corea del Norte desde España Viatges Pujol te lleva, con ofertas especiales de verano ¡y Semana Santa!, visitando docenas de monumentos al Partido, al Querido Líder o a la clase obrera indistinguibles los unos de los otros, y asistiendo a continuas demostraciones patrióticas de un pueblo que se pasa el día practicando la gimnasia rítmica de masas. Pujol debe ser la única agencia que ofrece viajes en el tiempo, pues una excursión por la corea de los Kim debe ser como regresar a la URSS de los años treinta del siglo pasado, con esa uniforme estética de realismo socialista tan inamovible que vuelve a estar de moda cada cierto tiempo. Si se observan los requisitos del viaje, salvo por la antelación necesaria para obtener el visado, entrar en Corea del Norte no parece mucho más difícil que hacerlo en los EE.UU., con la ventaja de no tener que rellenar estúpidos cuestionarios jurando que no tienes intención de volar rascacielos o introducir ingentes cantidades de droga en el país.

Ya sabes, en tus próximas vacaciones, viaja a Corea del Norte, el país de hambrientos gobernado por gorditos.

Ver Amarás al líder sobre todas las cosas: Un reportaje de Jon Sistiaga para Cuatro grabado en un viaje a Corea del Norte en 2008.

By Vázquez

Fantástica conjunción cósmica: El centenario de la Editorial Bruguera, la película El gran Vázquez y el cierre, que no desaparición, del blog El Tío Vázquez 2.0, un programa de radio... Parece que todo se ha unido para reivindicar al más grande de la historieta española y a un tipo que se convirtió a sí mismo en uno de los personajes más brillantes de la picaresca española, el dibujante Manuel Vázquez, fallecido en 2005 y de cuyo nacimiento también se cumplen 80 años.

Aunque Francisco Ibáñez y su Mortadelo y Filemón se hayan convertido en la marca de la casa para varias generaciones, Vázquez -junto a Ibáñez, Raf, Cifré o Escobar segunda generación de dibujantes de Bruguera- fue pese a su vagancia el más prolífico de todos y el rey del absurdo. Anacleto, agente secreto, Las hermanas Gilda, Angelito, La abuelita Paz, Ángel Siseñor y la Familia Cebolleta, fueron cómics de un humor corrosivo, que a menudo encerraban dobles y hasta triples lecturas, pero solo una parte de una obra inmensa, que tras Bruguera encontró cabida en el cómic polítizado del posfranquismo y hasta en el underground y que tuvo al propio Vázquez, sus temibles sablazos, su cara dura, sus constantes recursos al absurdo -se crió muy cerca de Fernández Flores y Jardiel Poncela, algo se le pegaría- como el más logrado de sus personajes.

Ese Vázquez personaje de sí mismo es el que ha querido retratar el cineasta Óscar Aibar en su película El Gran Vázquez, tercer largometraje de este director que llegó a trabajar junto a Vázquez en El Víbora, y que anteriormente ha firmado la reivindicable e incomprendida La máquina de bailar y la brillante Platillos volantes. La película, protagonizada por un Santiago Segura al que ya le auguran el Goya y con música de Mastretta, se estrena el próximo 24 de septiembre y ya ha cosechado buenas críticas.



En la película ha colaborado el que se podría considerar fan número uno de Vázquez -le ha homenajeado con algunos tebeos siguiendo el estilo del maestro-, el dibujante granadino Chema García. Desde enero de 2009 lleva volcando en la red una vastísima información y escaneados sobre la obra de Manuel Vázquez, en el blog El Tío Vázquez 2.0. El pasado 7 de septiembre anunció su último post, y la intención de parar la adición de contenidos para "dejarlo flotando por la red como lo que es, un sitio para la consulta y el acercamiento a la figura de Manuel Vázquez". El repaso a estos casi dos años de trabajo sobre Vázquez da para muchos buenos ratos, aunque os recomiendo también un vistazo al otro blog de Chema, dedicado a sus propios trabajos, Inside Chema.

Entre 2007 y 2008 se estuvo publicando otro blog enteramente dedicado a la vida y obra de Vázquez: El Caso By Vázquez, de Enrique Martínez.

Y en 13 Rue Bruguera, una web dedicada a los tebeos de la centenaria editorial con personajes, autores y publicaciones, en la sección de personajes, no en la página dedicada a Vázquez como autor, podéis encontrar una joya, tal vez una de las últimas obras del dibujante y sin duda la más transgresora de todas: El Reencuentro, cómic porno de tres páginas que escribió en 2005 para el fancine erótico granadino Espuma. En aquella historieta el propio Vázquez, en su línea, embaucaba a tres de sus personajes, Anacleto y las Hermanas Gilda para que se montaran un trío mientras el dibujante lo grababa todo tras un falso espejo.

El pasado jueves 17 de septiembre, Hora 25, el informativo que dirige Angels Barceló para la SER, dedicó media hora al centenario de la Editorial Bruguera y a la película El Gran Vázquez. Está hacia la mitad del player.

Las 21:00 - Hora 25 (16/09/2010)

Bolsas de basura

El Granada Club de Fútbol ya es galáctico. Es capaz de movilizar a Inagra, la policía y hasta la grúa para rescatar del contenedor las bolsas de basura en las que acabó el dinero de la campaña de abonos. Al presidente del club don Enrique Pina -no tengo confianza para llamarle Quique- le molesta que se compare esto del dinero en bolsas con las andanzas del ex alcalde de Marbella Julián Muñoz, que sacaba la basura de fuera hacia dentro de su casa. Pina debería saber que los hombres públicos además de ser honestos -y él seguro que lo es- no deben parecer sospechosos. Si con 400.000 euros de deuda con ex jugadores y el club en concurso de acreedores se descubre que el dinero se maneja de forma tan pedestre y poco transparente, entenderá que si veo venir a un directivo del Granada con una funda de violín bajo el brazo me cambie de acera silbando la melodía de El Padrino para disimular.

Se es sospechoso si hoy en día sólo se acepta metálico, rechazando el pago de abonos con tarjeta o por domiciliación bancaria; se es sospechoso si se empieza negando que en las bolsas había dinero cuando en las fotos se transparentaban los billetes de 200. El billete grande es sospechoso en sí mismo. Precisamente en la administración de Loterías bajo la sede del Granada vi por primera vez uno de 500. Un entonces directivo del club pagó unos décimos sacando del bolsillo de la camisa un fajo bien gordo de billetes morados. Para guardar dinero no hace falta llegar al extremo de la señora detenida en el aeropuerto de Oslo con 20.000 euros dentro de la vagina; pero las bolsas de basura, además de antiestéticas, forman parte de la iconografía criminal. En el antiguo México -hoy Narcolandia- hay muchas posibilidades de acabar a trocitos dentro de una. También Michael Jackson acuciado por las deudas ocultaba el dinero en bolsas de basura.



De este espectáculo bufo me preocupa lo que nadie cuenta: qué ha sido de la limpiadora que encontró el montón de papeles en un paragüero -según la versión oficial- e hizo lo más cívico, llevarlo al contenedor azul. No me extrañaría que pagara con su puesto de trabajo el ridículo de sus empleadores y pido a los sindicatos que vigilen la situación laboral de esta mujer, que espero siga regularmente poniendo orden y aseo en el piso de la calle Recogidas.

Se queja el presidente del Granada de que se eleve a noticia nacional el episodio del dinero reciclado, para él una anécdota. Si echa un vistazo a esos telediarios cuyo primer titular presenta las inexistentes drogas auditivas como lo último en viajes psicotrópicos y el segundo la visita del alcalde de O Carballiño al acuario de Oberhausen para nombrar al pulpo Paul Amigo Predilecto del pueblo, entenderá mejor que hasta un columnista tan serio como el firmante se vea tentado de comentar este esperpento.

Clásicos del buenrollismo

Viva la Gente

Nuestros magnates igual nos encomiendan a Dios que a la autoayuda para sacarnos del bache. El buenrrollismo a lo Viva la Gente nunca pasa de moda. El último episodio es la campaña Esto solo lo arreglamos entre todos, organizada por las Cámaras de Comercio y las principales empresas del Ibex 35, las mismas que se han unido para financiar la visita del Papa Ratzinger a España en 2011. Esta vez se trata de "levantar la confianza de la ciudadanía y generar la mayor terapia social de la historia". Químicos esotéricos como Ferrán Adriá, gente alta como Fernando Romay, diseñadores de gambas como Javier Mariscal, profesionales del Prozac (Alex Rovira, El Langui) o economistas con katana como Leopoldo Abadía le cuentan a quien acaba de ser víctima de un ERE, se le agotan las prestaciones o le ha cagado una paloma en la cabeza que la vida es bella y la crisis se acabará si él -no las empresas del Ibex 35- quiere. Vamos anda.

Si es que es todo un clásico que siempre vuelve eso del optimismo a ultranza. Ahí los tienen, regrabando el We Are The World en nombre de Haití. Sólo les ha faltado incluir a Jacko a golpe de chroma key.

Ahora les propongo que se planteen si hay diferencias entre "Esto lo arreglamos..." y el "Todos contra el fuego" de hace años. Bueno, sí, gana lo de los incendios, pues ver al Dúo Dinámico, Manolo Escobar, El Fari, Barón Rojo y Sergio y Estíbaliz en el mismo vídeo vale un potosí.

Aunque cuando el pirómano que todos llevamos dentro se despierta mejor y echa mano a la tea es tras ver la versión actualizada con Ricitos de Oro, el albañil llorica y otros triunfitos.

A la primera de turno recurrimos a los coros de sacristía y el tonillo cumbayá. ¡Viva la gente!.




En fin, que esto no lo arregla ni Dios.

En toda la boca

Italia gobernada por los zombis

Las imágenes de Silvio Berlusconi captadas ayer en Milán por todas las televisiones demuestran lo que muchos italianos ya temían: que su país está gobernado por una raza de zombis sanguinarios y que su presidente es el lider de los muertos vivientes. El cine no ha tardado en hacerse eco de la siniestra revelación. He aquí algunos de los estrenos que ya se preparan.

Si tienen la mala fortuna de cruzarse en su camino con zombis como éste, ya saben, el único método de acabar con ellos con seguridad es arrancarles la cabeza. Sirve cualquier objeto contundente, como una reproducción en miniatura del Duomo de Milán.

Orwell al pie de la letra

Se suponía que "1984" no era un manual de instrucciones

Viñeta publicada en Mangas Verdes

John, Paul, Greg & Scotty



Sencillamente brillante es el falso documental de Scott Gairdner que en menos de cuatro minutos nos hace reconsiderar la confianza que ponemos en las fuentes históricas, la inevitable falta de fiabilidad de unas fuentes demasiado escasas y remotas, la reconstrucción de los acontecimientos a partir de dichas fuentes y la divulgación que de esas reconstucciones se hace a través de la televisión.

Parodiando los documentales de History Channel, su sensacionalismo y falta de rigor, Gairdner nos sitúa en el año 3.000 y en como la televisión de entonces contará la historia de The Beatles, cuatro chicos de Liverton, Eurasia: John, Paul (McKenzie), Greg y Scotty (¡que era negro!), que triunfaron tras viajar a América, grabaron numerosos discos como Sgt. Pet Sounds, inolvidables canciones como Ticket To Run, Wipe Out y Battle Hymn for the Republic, que nunca se disolvieron sino que fueron añadiendo más y más miembros y cuya influencia fue tal que hasta dieron su nombre a un insecto. Tampoco se salva la tendencia a mostrar a aquellos maravillosos recicladores de influencias como quienes lo inventaron todo en música. Antes que ellos, dice uno de los testimonios, sólo se hacían óperas que nunca bajaban de las tres horas de duración.

...Y la traca final, la descacharrante reconstrucción de la música de The Beatles... incluyendo la melodía de Cheers. No volveréis a creeros un documental de Historia.

Sobre el miedo y el autoengaño

Dios mío, ¡Que sea Batman!

Es una simple viñeta, una de tantas estupideces con gatos de protagonistas que circulan por Internet, que ves en Meneame o que te llegan en correos no solicitados. Pero esta gracieta aparecida en el blog de humor idiota I Can Have Cheez Burger, tiene algo de estremecedor, es casi como un dinosaurio de Monterroso o, incluso, una respuesta a para qué sirve la religión... bueno, es un simple chiste.